Hibernasi Emosi
Aku baru tahu satu benda.
Hibernasi bukan sekadar tidur lama.
Bila sesetengah haiwan berhibernasi, tubuh mereka memperlahankan hampir segala-galanya. Metabolism turun. Pernafasan jadi perlahan. Degupan jantung juga diperlahankan. Mereka berhenti menggunakan tenaga untuk perkara yang tidak diperlukan dan survive dengan apa yang ada dalam diri sendiri.
Interesting kan?
Then I thought…
Can human hibernate too?
Bukan badan.
Emosi.
Sebab lately aku rasa terlalu banyak benda masuk dalam kepala. Terlalu banyak suara. Terlalu banyak rasa. Sampai satu tahap aku sendiri dah tak pasti mana satu suara hati, mana satu emosi, mana satu ego dan mana satu kebenaran.
Bila kita sayangkan seseorang, instinct pertama kita selalunya nak protect.
Bila dia susah, kita nak jadi shield.
Bila dia penat, kita nak ambil sedikit beban dia.
Tapi semakin aku fikir…
Adakah mencintai seseorang sentiasa bermaksud kita perlu memilikinya?
Maybe not. If U let go, if they coming back its mean they yours...
Soalan aku... Iyeke???
Kadang-kadang mencintai seseorang cukup sekadar mendoakan kesejahteraannya dan kebahagiaannya.
Sebab cinta itu luas.
Ia tak sepatutnya sentiasa berbentuk “aku mahu kau.”
Kadang-kadang cinta juga boleh berbentuk,
“Aku mahu kau baik-baik saja. Walaupun akhirnya bukan dengan aku.”
Dan itu jauh lebih susah rupanya.
Aku pernah fikir aku cukup pandai menjaga hati.
Bila datang sesuatu yang aku tahu boleh mengganggu hati, aku elakkan. Ada benda aku pilih untuk tak tengok. Ada cerita aku tak mahu baca. Ada perkara aku sengaja tak mahu tahu.
Sebab aku kenal diri aku.
Cemburu itu manusia.
Jadi bila perasaan itu datang, aku pujuk hati sendiri. Aku berzikir. Aku remind diri berkali-kali bahawa ada perkara dalam kehidupan yang mempunyai tempat dan haknya sendiri.
Yang halal tetap halal.
Yang pertama tetap yang pertama.
Dan kalau benar kita sayang seseorang, kita sepatutnya mahu dia menjadi manusia yang bertanggungjawab kepada kehidupan yang telah dipilihnya.
Aku pernah suruh seseorang balik kepada dunianya.
Go.
Jadi manusia yang lebih baik.
Jadi seseorang yang bertanggungjawab.
Fix what needs to be fixed.
Yup... Be in love again, tu sangat betul.
Mengorat balik, ambil hati balik... Be together again... Never have thought of tat... I know u r the wise person n romantic
Emosi aku come n go...
Selfishness sometimes came to visit
Sometimes being rational appear for time to time... Dan sekarang
Aku siap ada soundtrack.
JUST GO — iKON.
Dramatik sikit. Aku kan manusia juga. 😆
Sebab dalam cinta aku yang mendalam, aku sentiasa rase bakal di sakiti. Dan menjadi punca manusia lain juga tersakiti
Tapi time goes by.
Kehadiran yang pada awalnya biasa boleh menjadi kebiasaan.
Kebiasaan boleh menjadi kebergantungan.
Dan tanpa kita sedar, sesuatu yang dulu kita boleh lepaskan dengan mudah tiba-tiba menjadi sesuatu yang kita takut kehilangan.
Di situlah aku mula tertanya-tanya tentang diri sendiri.
Orang boleh melihat aku daripada luar dan membuat seribu kesimpulan.
It's okay.
Kerja aku sendiri kadang-kadang memang untuk entertain orang. Orang nampak apa yang kita tunjuk. Mereka kenal versi kita yang berada di hadapan mereka.
Tapi…
you don't know me.
Nobody really knows me.
Yang benar-benar kenal diri ini cuma dua.
Allah dan diri sendiri.
Tetapi kadang-kadang…
diri sendiri pun tertipu dengan perasaan dan hati.
Sebab itu kali ini aku tak mahu terus mencari jawapan.
Aku mahu diam.
Aku mahu tengok hati aku sendiri tanpa gangguan suara orang lain.
Aku mahu control emosi.
Control fikiran.
"if u want to let go now, better tell me now" mcm mana klw aku jawab okay... Sbb aku dah biasa cederakan diri sendiri... If u given me choices... Yupp im fine bleeding
Aku prnh mati rase, mate emosi
2 kali... Tahun yang sama
Am i afraid happen again...
Tu sbb aku perlukan hibernasi emosi untuk bantu aku buat keputusan, bukan aku bagi jawapan yang spontan... Atau di kala aku di kaburi dengan perasaan di cabar, bukan juga ketika emosi sedang tinggi, tetapi dengan minda yang lebih waras.
So maybe…
this is the right time to hibernate.
Hibernasi Emosi.
Memperlahankan rhythm jantung.
Keep myself to myself.
Kurangkan bergaul dengan dunia luar.
Kurangkan rasa mahu memiliki.
Berhenti memikirkan apa yang orang mahu aku jadi.
Kalau aku mahu menjadi manusia yang lebih baik, biarlah kerana aku sendiri mahu menjadi lebih baik.
Kalau aku mahu mendekatkan diri kepada Allah, biarlah perjalanan itu antara aku dengan Dia.
Bukan kerana mahu menjadi cukup baik untuk sesiapa.
Bukan untuk membuktikan apa-apa.
Just me.
Trying to find me again.
Sebenarnya ini bukan kali pertama aku mencari diri sendiri.
Tahun 2024, aku pernah struggle mencari satu perkara yang orang selalu sebut seolah-olah ia mudah.
Redha.
Rupanya bukan senang.
Tahajud menjadi rakan baik aku.
Yasin menjadi peneman aku.
Ada malam aku menangis sampai tak tahu lagi apa yang hendak diminta.
Ada masa aku rasa aku dah okay.
Aku dah terima.
Aku dah boleh berjalan.
Kemudian tiba-tiba hati memberontak kembali.
Air mata turun macam air terjun di kala hujan.
Dan aku kena mula pujuk diri sendiri sekali lagi.
Begitulah berkali-kali.
Jatuh.
Bangun.
Menangis.
Pujuk.
Sampailah satu hari aku sedar…
doa aku sendiri sudah berubah.
Dulu aku selalu meminta,
“Ya Allah, jadikanlah aku seorang isteri yang solehah dan jadikanlah aku seorang ibu yang penyayang.”
Tapi lama-kelamaan ungkapan itu hilang daripada doa aku.
Bukan kerana aku sudah tidak percaya kepada perkahwinan.
Bukan kerana aku sudah tidak mahu disayangi.
Aku cuma berhenti memberitahu Allah bagaimana kehidupan aku sepatutnya berlaku.
Doa itu aku gantikan dengan,
“Ya Allah, hadirkanlah manusia-manusia yang mampu membawa aku ke Jannah-Mu.
Kelilingilah aku dengan manusia yang menyayangi aku.”
Itu sahaja.
Aku tak mahu lagi menentukan siapa.
Tak mahu menentukan bagaimana.
Tak mahu menentukan bila.
Kalau jalan yang Allah bentangkan di hadapan aku berbeza daripada jalan yang pernah aku lukis dalam kepala…
aku akan cuba berjalan juga.
Dan selepas sekian lama,
aku rasa aku akhirnya faham.
Aku redha.
Iye…
aku berada di tempat yang lebih baik.
Agaknya?
Sebab tahun ini, entah macam mana…
aku hilang arah itu sekejap.
Aku buat perkara yang tak pernah terfikir aku akan buat.
Aku rasa perkara yang tak pernah aku sangka aku akan rasa.
pada satu malam di sebuah majlis agama…
aku akhirnya berhenti melawan diri sendiri.
Ramai orang malam itu.
Ada satu sela di mana semua yang hadir berdoa sendiri, mohon apa yang perlu di mohon
Aku menutup mata rapat,
Malam itu aku doakan semua yang indah.
Aku doakan kesejahteraan orang yang aku sayang.
Aku doakan kebahagiaan.
Aku doakan ketenangan.
Aku doakan supaya semua yang sedang kusut dipermudahkan.
Tapi di celah-celah semua doa yang indah itu…
tiba-tiba aku meminta sesuatu untuk diri sendiri.
Bukan meminta supaya seseorang menjadi milik aku.
Bukan meminta supaya keadaan berpihak kepada aku.
Aku cuma meminta…
diselamatkan.
“Ya Allah… sesungguhnya aku manusia yang lemah.
Aku pernah meminta Engkau menyelamatkan aku dua kali.
Dan kali ini…
Engkau tariklah tangan aku, Ya Allah.
Selamatkanlah aku sekali lagi.
Sesungguhnya aku malu kepada-Mu… kerana sering kali aku meminta bantuan-Mu atas kesalahan yang hampir sama.
Tapi kalau aku sendiri tak cukup kuat untuk keluar daripadanya…
tolong tarik aku.”
Aku membuka mata, aku memandang tepat kepada orang yang aku sayang...
Ya ALLAH selamatkan dia juga... Selamatkan lah kami Ya ALLAH
Berderai air mata ku, aku cuba menahan daripada ia terus mengalir
"apa yang di doakan"
Aku senyum... Biarlah ia menjadi rahsia supaya dapat menjadi kenyataan
Jadi untuk dua bulan ini…
Maybe
Aku mahu mencari semula diri sendiri yang mungkin hilang di tengah-tengah semua rasa ini.
Aku mahu belajar bezakan antara cinta dengan keinginan.
Antara sayang dengan mahu memiliki.
Antara ikhlas mahukan seseorang bahagia…
Atau berharap kebahagiaan itu mestilah bersama aku.
Antara hati yang benar-benar tahu apa yang dia mahu…
dengan hati yang sekadar takut kehilangan.
Aku tak mahu paksa diri untuk melupakan sesiapa.
Aku tak mahu paksa diri berhenti menyayangi.
Aku cuma mahu berhenti memberi makan kepada perasaan itu buat sementara waktu.
Biar sunyi.
Biar perlahan.
Biar aku dengar balik diri sendiri.
So…
Sorry. Emotional Department Temporarily Closed.
Hibernasi Emosi starts now
Let me be with me
If i want to be better
Let me be better becoz, i want to be better
But for now,
Just let the emotion sleep.
Sleep tight...
Heart rest well
Biarlah dunia berlalu sepert apa adanya
Rest Reformat & Restart
.jpeg)